Hampir 3 tahun pengembaraan aku dalam dunia akademik. Sejak itu jugalah aku seperti hilang dalam pencarian arah tuju hidupku. 3 tahun aku hilang arah, aku masih tidak tahu dari mana harus aku mulai.
3 tahun berlalu, penuh cerita suka duka kehidupan ini. Pelbagai warna emosi diri serta perubahan drastik corak hidup setelah bergelar isteri dan ibu bekerjaya banyak mengubah cara pandang aku terhadap hidup ini. Aku menulis entry ini bukan untuk mengulang sketsa hidup yang telah berlalu. Aku menulis ini adalah untuk mencari diri ku kembali.
Aku dahulunya sangat suka menulis.
Akal aku tak biasa diam membatu tanpa memikirkan judul penulisan baharu walaupun sekadar entry di blog.
Jiwa aku bebas mengembara mencari dan menerima ilmu Allah yang Maha Luas.
Aku terlalu cintakan ILMU
Tapi kini, bukan bererti aku tidak lagi pencinta ILMU
Cuma, aku tidak tahu dimanakah silapku sehingga aku yang dulunya adalah diri yang sarat dengan idea-idea untuk menulis. Aku bersemangat nak menghasilkan sesuatu untuk manfaat ramai.
Aku tidak lagi aku yang dulu. Aku malah tidak tahu bagaimana untuk menulis. KELU.
Kenapa sampai begini aku berubah?
Aku merasakan ujian kehilangan ini adalah ujian yang cukup berat untuk ditanggung. Allah seolah beri aku ujian dalam nikmatNya yang tidak terhitung. Nikmat yang tak mampu untuk aku dustakan. Apakah ini cagarannya? Menikmati 'kesenangan' materi, tapi aku 'ketandusan' jiwa.
Malam ini, sedar mengetuk pintu hati ku.
Hati merasa satu kehilangan yang cukup besar. Tapi, akal tak mampu tercapai apa dan bagaimanakah kehilangan itu terjadi? Inilah yang dikatakan ujian dalam nikmat itu sangat berat untuk ditanggung. Biarlah diuji dengan kekurangan materinya, tapi jiwa sentiasa membangun. Puas merasa kaya jiwa!
Air mata hanya mampu mengalir, hati meronta minta dibantu. Ya Allah... bawalah kembali aku ke dunia jiwa yang membangun, cintakan ILMU. Aku terlalu leka mengejar kesempurnaan hidup dari manusia. Aku penat! Ribuan ringgit aku habiskan, kerana aku sangka aku hilang 'jiwa' itu dek perbuatan manusia lain terhadapku. Aku memaksa diri kembali kepada NULL.
KOSONG
Aku tak mampu merancang masa depan hidupku. Tapi aku tak biasa menunggu mengharap Allah mengubah takdirku. Aku terlalu rindukan sesuatu. Aku rindukan ILMU yang membangunkan jiwa, diri dan kehidupan ku. Aku rasa sangat berdosa. Tidak mampu beramanah dengan ILMU yang Allah izinkan untuk faham dan menjiwainya, dulu.... Aku berdosa kerana tidak mampu untuk memahaminya, malah aku tidak mampu untuk mengulangkaji dan menulis tentangnya lagi.
Hati aku tersentak. Apakah Allah menarik berkah atas apa yang Allah pernah izinkan untukku dulu? Allahu, Ya Tuhan. Kasihanilah diriku.
Malam ini, aku menangis sepuasnya. Aku berdosa kerana aku terlalu leka dengan dunia. Aku tak tahu dari mana harus aku mulai? Doa yang bagaimana harus aku pinta? Aku KELU.
Ya Allah, ampunilah dosaku
Tunjukilah aku jalan kembali, jalan yang benar...
